Афоризмы о мужчинах
Мужское начало - это конец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.
Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.
Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.
Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:
Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.
Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.
Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.
Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:
Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.
Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся...
Иной мужчина — приженер. При жене то есть.
Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.
Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.
Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.
Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам...
Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?
Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.
Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя...
Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
Если мужчина говорит «да», то это чаще всего означает «может быть».
Если мужчина говорит «может быть», то это, скорее всего, значит «нет».
Если мужчина говорит «нет», то какой же он мужчина?
Если его основное достоинство — золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.
Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.
Если о мужчине одни говорят, что он — гений, а другие, что он — дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.
Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.
Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.
С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.
Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.
Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки
Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей
В слабости к дамам проявлял твердость
в начало >>
Иной мужчина — приженер. При жене то есть.
Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.
Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.
Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.
Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам...
Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?
Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.
Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя...
Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
Если мужчина говорит «да», то это чаще всего означает «может быть».
Если мужчина говорит «может быть», то это, скорее всего, значит «нет».
Если мужчина говорит «нет», то какой же он мужчина?
Если его основное достоинство — золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.
Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.
Если о мужчине одни говорят, что он — гений, а другие, что он — дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.
Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.
Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.
С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.
Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.
Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки
Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей
В слабости к дамам проявлял твердость
